薬から抜けられない人、ご家族の方に読んでいただきたい、参考になる本です！
食事を変えてウツ病から脱出する方法！！
私もこの本を読んでから栄養療法に真剣に取り組んでいます！
多くの悩める人たちの役に立つといいなと思っています。
自分を許し、ありのままの自分を受け入れる！
思い返してみると、私は幼少の頃から自分のことが大嫌いでした。
何をやっても上手くできない不器用な自分。
馬鹿正直でタイミングの悪い自分。
いつもいつも要領が悪く上手く立ち回れない自分。
友達はいるけれど、クラスの中で地味で目立たない、存在感の無い自分。
地味すぎて先生にさえその存在を忘れられてしまう自分。
お人よしで周囲の人に気を使ってばかり。
いつも精神的にクタクタの自分。
なのに人から愛されない自分。
家族からも、愛されない自分。
こんな自分は大嫌いでした。
こんな自分は大嫌い！
だから今の自分から変わらなくちゃ！
もっともっと自分自身を向上させて、もっともっと良くならなくちゃ！
そんな思いでいつの間にか精神的に追い詰められていたのだと思います。
一度は直ったはずの、うつ病を再発してからは、
常に自分なんて価値のない人間！という考えが頭の中をグルグル駆け巡っていました。
自分のようにダメな人間は生きている価値などない！と、
いつもいつも自分を卑下することばかり考えていました。
本当に自殺してしまいそうな苦しい精神状態でした。
泣いて泣いて、何度泣いても誰も助けてくれません。
だけどある時、ハッ！と気づいてしまったのです。
「なぜ、自分はダメだと思うんだろう？？？」
「よく考えてみるまでもなく、私って良い子なんだけど」
突然頭の中にフッとその言葉が浮かんできたのです。
それからは、常に頭の中が疑問だらけになりました。
- 私って本当にダメなの？
- 私って本当に価値のない人間なの？
- 私って本当に生きていてはいけないの？
- 私ってそんなにどうしようもない奴なの？？？
- 私って生きている価値がないほど悪い人間なの？？
そもそも、どうしてそんな風に思うのだろう？？？
疑問でした。
あれれっ？？？って疑問で頭の中がぎっしりでした。
それで、１つ１つ答えを探していきました。
そもそも、私って生きている価値がないほど悪い人間なの？？
その答えは、ノーでした。
馬鹿正直でウソもつけない私。
悪い奴かというと、そうは思えない。
客観的に見ても、どう見ても自分は悪人ではありません。
悪人というよりも、どこかおかしいぐらい馬鹿がつくほど正直だし、
どちらかというと善人かもしれません。
だから上手く生き抜いていくことができませんでした。
他人をけなして自分を好きになろうとは思いませんが、
どう考えても私は悪人ではありません。
あれれ？じゃなぜ生きている価値がないなんて思うのかな？
そもそも私って生きている価値のない人間なの？？
それ程どうしようもない人間には思えないんだけど。
ん、ん、ん？？？
生きている価値のない人間なんて誰が決めたの？？
そもそもそんな風に決めつけていいの？？
全部自分の世界の独りよがりでそう思っていたの？？？
あれれれ？？
じゃあ、私は生きていてもいいのかな？？
というか死ぬ必要なんてないし、一体誰がそんな風に思わせたの？？
あれっ？それって全部自分で思い込んでいたの？？
１−２週間は疑問で頭の中がぎっしり詰め込まれた状態になってしまいました。
考えて、いろいろ思って出た結論は、
「なんだ、私って実は良いやつなんだ！自分を嫌いになる理由なんてない！」
そう生まれて初めて思えるようになりました。
それからは一気に気が軽くなりました。
ゆっくりだけど心の整理をして、自分のことを好きになっていきました。
とても時間がかかりました。
自分のことを許し、自分を愛することができました。
自分の一番の理解者は自分です。
自分自身のことを冷静に知れば知るほど、自分のことが好きになりました。
背伸びせずにありのままの自分を受け入れました。
そのままの自分で大丈夫なんだということも理解できました。
心が軽くなりました。
涙が溢れて止まらなくなりました。
その後、何度もうつ病を再発していますが、自分を許し、ありのままの自分を受け入れてからは、
もう二度と死にたいなどとは、思わなくなりました。
寿命は神様が決めるもの。
どんなに悩んで苦しんでも、最後の最後まで生きるのが私の務めなんだと気づいたからです。
それに、ダメだっていいじゃない！
不器用だっていじゃない！
馬鹿正直だっていいじゃない！
上手く立ち回れなくたっていいじゃない！
それが私なんだし、愛しい自分を全て受け入れよう！！
それから私は心に背負った十字架を初めて下ろすことができた気がしました。
自分で気づくまでに、めちゃくちゃ時間がかかりましたが、
気づくことができてよかったと切に思います。
できれば 「ありのままの君でいいんだよ！ありのままの君が好きだよ！」
なんてイケメンに言って欲しかった（笑）
だけど現実には、そんな素敵な人は、私の前には現れなかったので、
私は自分自身で「ありのままの自分を受け入れました」
それでいいんだな。
とアッサリ思いました。
それでいいんだよ。
今まで深く考えすぎたんだね。
それも全て愛しい自分です。
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